Сижу я, значит, в торговом центре, пью, значит, плохо сделанный айс-латте (руки оторвать извергам, кто испортил этот божественный напиток!!!). За последнее время произошло столько, что писать об этом сюда нет смысла. Просто скажу, что я совершила грандиозный поворот, и, кажется, я довольна теперешним результатом. Да простят меня те, кого я этим поступком как-то задела или обидела. Спасибо тем, кто, несмотря на всю экстримальность ситуации, не оставил меня одну. Кто нашел в себе смелость принять меня такой, принять меня настоящей. Да, я живой человек, я ошибаюсь. Скажу больше - я, бл*ть, ошиблась. Я это признаю, это моя жизнь, это мои косяки, это мой опыт, гордиться которым я буду до конца дней своих.
Почему случилось именно так? Всем отведено определенное количество времени на то или иное действо. Скорее всего, мое время вышло, я уступаю его кому-то другому, а сама перехожу на соседнюю полосу, набирая новый временной лимит.
Я точно знаю, что у меня все будет хорошо. Возможно, я не уверена в завтрашнем дне своей жизни, зато я точно знаю, что все получится. Все будет хорошо!

Ваша Машка Бенгальская

Posted via LiveJournal app for iPad.

И опять я жалею, что не курю. Сейчас бы сигарету в руки - ухх, вот это была бы картина.
А вообще на дух не переношу все табачно-дымо-содержащее. Сама эстетика курения - прекрасна. Но табак и дым - фууууу, аж передернуло. Дымовая мерзость.
Я против курения, любого. Не пробуждают снисходительность даже кальяны.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Еще пвру часов и, собственно, всех трудящихся (и неочень) с праздником. По неизвестной мне причине получилось, что сейчас, в 22:59, я сижу на подоконнике и пытаюсь что-то тут все-таки написать. Получается неочень, как вы успели заметить.
Сегодня невероятно красивый вечер, все как я люблю: ни холодно, ни жарко, людей на улице нет совсем, лишь одинокие такси тревожат блаженную тишину понедельника, развозя пьяных студентов пока еще по клубам. Сегодня Валпургиева ночь, и, казалось бы, я как студент должна её отмечать до умопомрачения. Ан нет, сейчас, в 23:03, я сижу на подоконнике и пытаюсь что-то тут все-таки написать.
В окне четко и ясно отражается одна единзственная, видимая нам горожанам, звезда. Вот оно! Можно желание загадать. Ан нет, сейчас, в 23:05, я сижу на подоконнике и пытаюсь что-то тут все-таки написать.
После одиннадцати в моем мире начинается жизнь: тараканы в моей голове просыпаются, здравый смысл наоборот окунается в крепкий, непробудный сон. И так изо дня в день. Я не сплю ночи напролет, я сплю днем, ибо днем я не дееспособная. Ночью всегда хочется гулять: только в это время суток и моё я чувствуем себя хорошо. Гулят одной совсем не так ужасно, как может показаться. Банально, хотя бы потому, что это время можно потратить на то, чтобы привести голову в порядок. В жизни любого думающего и неочень человека наступают моменты, когда головным тараканам требуется помощь в фильтровании накопившейся ереси. Надо разложить все по местам: отделы "Бред" и "Глупость" зачастую переполнены, а это значит, надо искать новые места хранения самого сокровенного. С другой стороны не надо нам этого сокровенного, уже все возможные лимиты превышены, места жа "жестком диске" нет. Тогда можно удалить все самое ненавистное и надоевшее. Ан нет, сейчас, в 23:17, я сижу на подоконнике и пытаюсь что-то тут все-таки написать.
За окном гуляет ветер, небо завораживающе красиво и загадочно. Приподняв глаза, я вижу в отражении уставшую, неухоженную, как будто бы молодую девушку, которая в очередной раз попала в тупик. Её красные от аллергии глаза не умеют врать: она запуталась, потерялась и вновь обожглась. Когда-то, больше 2-ух лет нзад она пообещала себе, что ни за что не наступит на те же грабли, который отчаянно били её по голове всё это время. К сожалению, она опчть попала на эти круги Ада, вполне отдавая себе отчет о происходящем. Она могла бы сейчас всё поменять. Вот именно сейчас. Ан нет, сейчас, в 23:24, она сидит на подоконнике и пытается что-то тут все-таки написать.
Вот такие они, мои последние минуты 30-го апреля 2012 года от Рождения Христова.
Dixi.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Как стать геем
Сама еще не понимаю, как отношусь к гомосексуализму. Ммм... Все-таки против почти ничего не имею (долго и нудно объяснять не буду, читайте посты умных людей, там действительно хорошо и ясно все написано!!) В общем, я согласна - переходим по ссылке и читаем.

Всегда очень сложно выбрать интересную тему. Интересную не только кому-то там очень важному, но и мне самой, что бы я хотела писать об этом, говорить об этом, а что самое главное думать и размышлять. Дабы немного облегчить себе вопрос выбора, я представила, что мне только что звонил редактор журнала и благим матом орал в трубку: "Маша, твою за ногу, если ты через час не напишешь, я тебя много нецензурнои брани. Я ясно выражаюсь? нецензурная брань еще больше и ужаснее."

Именно сегодня я вкладываю несколько иной смысль в слово "время". Одно из определений этого слова говорит, что время есть форма существования бесконечно развивающейся материи. Мой мозг по сей день настолько незрелый и неокрепший, что мне слишком ленно разбираться и вникать в это определение. Хотя думаю, что некий поверхностный смысл я уловила, но сейчас не об этом.

Что же значит время для менай сейчас? Нет, это не дни и не минуты, это не часы, недели и месяцы, это не есть что-то, вечно утекающее от меня. Слова о том, что драгоценное время уходит и хлоп!! секунда уже в прошлом всегда вызывали во мне некое даже можно сказать отвращение. Или нет, вернее будет обозначит эту эмоцию зверским раздражением. И дело абсолютно не в том, что я не согласна. Против этого фундаментального выражения не пойдешь, ибо это и есть так и никак иначе.

Я неоднократно имела в жизни шанс вести беседы в людьми, находящимися на волосок от смерти (рабочее место моей мамы предоставляет эту возможность). Это никогда не доставляло мне ни удовольствия, ни радости, а только опять же раздражение. Да, вы скажете, что это свинство чистой воды - испытывать такую эмоцию по отношению к умирающему. И я отвечу, что мне не важно, свинство это или нет, по крайней мере я не скрываю за распусканием фальшивых соплей и слез то, что мне реально пофигу на конкретно этого абсолютно чужого человека. Но тут я сама сталкиваюсь со стеновой собственного противоречия: мне нужно признать то, что я боюсь таких людей, боюсь страшно. И параллельно с этим страхом у меня появляется желание кому-то помочь - все равно кому и все равно где. Но я этого не делаю. Я даже не пытаюсь. Все из-за времени и смысла, который я вложила в это слово сегодня.

Один излюбленный мною талантливый артист однажды сказал (т.е. отвеил на заданный вопрос следующее): "Я жалею лишь о том, что в сутках всего 24 часа..." Эти слова невероятно просты, но в то же время ничего более разумного, зрелого, правдивого и понятного о сожалении я бы сейчас точно не сказала бы. Неужели кто-то из нас действительно жалеет о том, что кому-то где-то нахамил или не уделил внимания? Жалеет о том, что не сказал о своих чувствах или наоборот высказался не в том месте и не в то время. У всех этих глупых, неверных поступков есть до невероятного банальное объяснение. Всему виной время в том смысле, который я сегодня в него вложила. Есть ли вообще смысль жалеть о том, что мы сделали? Наверное, я немного фаталист. Или даже окончательно и бесповоротно верю в судьбу - чему быть, того не миновать. Если ты послал кого-то, ну скажем, 10 января 98го года на х*й, то так и должно было быть, как бы тебя это ни грызло. Если ты поругался с другом, назвав его бесчувтенной, твердоплобой тварью, значит в тот момент он это заслужил, и ты все сделал правильно. Недопустимо в это время в себе сомневаться. Если я буду думать о других, когда я буду думать о себе?

Какой смысл сейчас я вдруг решила вложить в слово время? Сейчас это не то, что утекает от меня и тебя, не то, что бесконечно развивается и так далее. Время сейчас - это мое время. Мое время действовать и брать ситуацию в свои руки: сделать в своей жизни первые, уверенные шаги, подумать только о себе и наплевать на тех, на кого реально наплевать. Нужно четко усвоить, где "моя чашка чая". Нужно определить, кому, где и зачем я в этой жизни нужна. Это МОЕ время, время М. И никто не смеет отобрать его, никто не смеет вмешиваться в мое время, в то, о котором я сегодня говорю. Не пускайте никого в свое время, оно только ваше и вы имеете на него полное право. А знаешь почему 10 января 98го года ты послал кого-то на х*й? Это было твое время, ты им воспользовался, ты "ударил своим словом по столу" и так сказать обозначил себя, ты себя определил. Может теперь ты знаешь, почему назвал друга бесчувтенной, твердоплобой тварью..?? Это было твое время действовать, и ты его не упустил. Не жалей об этом никогда! Если бы не все то, что было, не было бы тебя такого, какой ты есть.

Это время М.